まいこです。
いつも休日は朝も早くから活動して一日中タスクをこなしますって感じが多かったんだけど
今日はちょっと休憩。
免許の更新があって、11時に予約していたから13時ころには終わったのね。
そこからピラティスに行くとか、FEELCYCLEに行くとかも考えたんだけど
なんか今日はちょっと家でダラダラしようかって気持ちになった。
なんとなく疲れているのかなあ。
夏の疲れも出てくる頃だよね。
私さあ、痛みとか疲れとかに気づきにくいタイプで
本当にギリギリまで自覚ができない。
なんかおかしいなって思って病院に行ったら
「なぜもっと早く病院に来なかったの！」
って怒られるとか
疲れもギリギリまでわからないから過労で倒れるまで動いちゃうとか
そんな事が起こるのよ。
怒りの感情にも鈍くて
もっと怒るとこやで！って事にも鈍感。
なんだろうね。
自分を大切にするためにも、この痛みとか疲れ、怒りの感情をちゃんと気づいてあげなくちゃいけないなって特に最近思っている。
健康面もそうなんだけど、自分が他者から傷つけられた時に
ちゃんと怒りの感情に気づかなきゃ、心の奥底に閉じ込めたままになってしまうんだなって思うことがあって。
もちろん大人だからちゃんと昇華はするんだけど
でも、やっぱり自分は傷ついたんだって自覚をして
その怒りの感情を誰かに向けるとかじゃなく
自分で自分の痛みに気づいてあげるって必要だなって思った。
「誰にでもいい顔して、あんたはただの都合のいい女だよ。」
ってズバッと言われたことがあるんだよね。
管理職になってすぐの頃。
その上司ってめっちゃ怖くてさ。でもその言葉って的確だなって思った。
他者からの頼まれごととか、気の乗らないお誘いとかにNOが言えなかった。
人の嫌がる仕事は自分が引き受けることで、誰かのためになるって思ってたし
その私の姿を見て何かを感じ、みんなが協力体制を取れるようになるって信じてたのかもしれない。その深層には私の期待値であるとか、他者への期待という下心もあったなって今ならわかる。
やらしいな、自分。
優しい人って思われたいって思っていたんだよね。
だって、私も優しくされたかったから。
優しくされたい、愛されたい、守られたい。
心の奥底から願っていた自分は、自分が他者にそうすることでそれを与えられるんじゃないかなってどこかで思っていた。
だから、仕事面だけじゃなくプライベート面でもそれが影響し
恋愛面でもうまくいかないことが多かったなあ。
結局ね、他人軸だったんだよね。
自分で自分を幸せにしてあげるってことができていなかったんだと思う。
他人頼みの幸せを願い、期待していたってこと。
彼氏がいれば幸せ。結婚すれば幸せになれる。みたいな。
まだまだ途中なんだけど、少しづつ自分軸を確立できるようにマインドを変えていこうとしているわけよ、今。
その中で、自分の痛みに自分で気づいてあげるってことも大切なんだなって気づいた。
何を自分がしたいのか。どう生きたいのか。そこに向き合うことを始めたのが、このブログを始めた頃なのよね。
逆か、それをするためにこのブログを始めたのかもしれない。
言葉を紡ぐ時って、自分の心の声を感情という抽象的なものから具体的な言葉へ変換する作業をするじゃない？
言語化することによって思考が見える化されるってこともあるし
「何言ってんだ、お前？」ってこともたくさんあるけど
その時その時の自分の思いや感情や、思考をこうやって形に残すのって大切だなと思っておるわけです。